5 façons d’aider une personne maltraitée | Comment les choses fonctionnent

Soyez à l'écoute lorsque vous aidez un ami qui a été victime d'abus.  Résistez à l'envie de donner toutes les bonnes réponses à ce que vous pensez.

Il y a des moments où une amitié est mise à l’épreuve. C’est une chose de prétendre que quelqu’un est votre BFF; c’en est une autre d’intensifier. Il en va de même pour les frères, sœurs, collègues et camarades de classe. Les mots ont peu de sens quand une vie – ou du moins une qualité de vie – est en jeu. Si vous soupçonnez que votre ami, un membre de votre famille, un collègue ou un camarade de classe est maltraité, vous n’êtes pas impuissant. Vous devez réaliser qu’il y a des choses que vous pouvez faire pour aider.

Mais avant de plonger, comprenez que ce ne sera pas facile et qu’il ne s’agit pas de vous. Vous devez être fort, stable et attentionné. Ce que vous offrez – une véritable compassion et des soins – doit être inconditionnel [source: HelpGuide.] Les victimes d’abus leur ont déjà imposé suffisamment de conditions. Essayez d’être ce que l’agresseur n’est pas.

De plus, essayez d’être ce que la victime n’est pas. Par exemple, une victime de maltraitance ne sait souvent pas qu’elle est maltraitée. Elle peut penser qu’elle a causé les problèmes dans la relation. Souvent, les victimes d’abus minimisent ce qui leur est fait, qu’elles en soient conscientes ou non. C’est une possibilité très réelle que vous soyez le premier à reconnaître que des abus se produisent [source: Stanford]. Vous devez être conscient, comprendre les signes et éviter de tomber dans le même piège consistant à dire : « Peut-être que j’en fais trop » ou « Ce ne sont pas mes affaires ».

Sans aucun doute, vous pouvez aider, mais vous pouvez aussi rendre un mauvais service à la victime. Ne dites pas à une victime d’abus de réessayer ou de faire mieux. Ne proposez pas d’être l’intermédiaire entre la victime et l’agresseur. Suggérer des conseils aux couples n’est pas non plus approprié dans une situation violente [source: CRAA].

Examinons donc vos options dans cette situation difficile.

5 : Apprendre

Comprendre la maltraitance et reconnaître les signes est une première étape importante. N’oubliez pas que la victime de violence ne se rend souvent pas compte qu’elle est maltraitée ou qu’elle se croit responsable d’une manière ou d’une autre. Renseignez-vous sur les abus afin d’être prêt à les repérer [source: CRAA ]. Parlez à un expert agréé en matière d’abus relationnel ou à un spécialiste d’un groupe de soutien aux abus dans votre région. Peut-être qu’une ancienne victime d’abus est disposée à partager ses idées. Avec tous ces outils, vous pouvez apprendre ce qui motive les agresseurs afin de pouvoir l’identifier dans votre situation particulière.

Parce que la violence est une question de contrôle, vous constaterez que l’agresseur a un message sur sa relation avec une telle compétence que seul un étranger bien informé peut voir ce qui se passe réellement. Vous avez entendu dire que la connaissance est le pouvoir. En apprenant tout sur la maltraitance, vous avez le pouvoir d’échapper à la manipulation, au déni, à la minimisation et à la culpabilité imméritée que votre ami, parent ou collègue lui a fait subir.

4 : Écoutez

Il faut de l’altruisme et de l’attention pour être un bon auditeur. Parce qu’une victime d’abus se sent souvent isolée, une bonne écoute peut être une bouée de sauvetage. Laissez-la effacer toutes ses émotions – culpabilité, confusion, colère et peur. Faites-lui savoir que vous êtes là pour l’aider et que vous croyez ce qu’elle dit. Mais surtout, laissez-la exprimer son opinion et n’interrompez pas la conversation et n’essayez pas de la diriger.

Résistez à l’envie de donner toutes les bonnes réponses à ce que vous pensez. Le simple fait d’écouter peut servir un objectif très important – cela valide la victime [source: HelpGuide]. Une fois ce pouvoir maîtrisé, elle peut voir la vérité sur sa situation et commencer à planifier l’avenir.

Si une victime d’abus veut vous parler, montrez qu’elle vous fait confiance.

Un acte valable

Une victime d’abus peut se sentir impuissante. Si elle est confirmée par votre volonté d’écouter, elle peut commencer à retrouver une partie de ce pouvoir.

3 : Fournir des conseils clairs

Une victime d’abus vit dans la confusion ; vous pouvez créer de la clarté. Faites-lui savoir qu’elle n’est pas en faute. Rappelez-lui qu’elle n’est pas seule. Elle est heureuse de lui dire que son agresseur a dit qu’il était désolé et a juré de ne plus jamais recommencer. Précisez que ce type d’assurance n’est qu’une autre forme de manipulation [source: CRAA]. Elle peut être convaincue qu’il a juste besoin d’aide et qu’elle est la seule à pouvoir l’aider. Assurez-lui qu’une telle rationalisation ne fera que la mettre en danger [source: HelpGuide]. Restez ferme et aidez-la à rester ferme aussi. En cas de doute, il lui sera plus difficile de voir l’abus pour ce qu’il est.

Vous pensez peut-être que vous parlez comme le proverbial disque rayé, mais votre direction cohérente et répétée pourrait être les seuls messages qu’elle reçoit qui ne changent pas. Cela donne de la crédibilité à vos conseils.

2 : Ne jugez pas

Il est facile de regarder la vie d’une victime d’abus et de dire : « Je ne serais jamais dans cette situation. J’espère que c’est vrai. Mais exprimer un jugement peut causer du tort. Rappelez-vous qu’une victime d’abus commence déjà à sentir qu’elle n’est pas assez bien. Elle entend probablement dire qu’elle est stupide, imparfaite ou même psychologiquement instable. Elle assume probablement inutilement la responsabilité de la relation dysfonctionnelle dans laquelle elle se trouve.

Si vous, en tant qu’ami, vous en prenez à elle ou même secouez la tête de dégoût, vous ne faites que renforcer ce qu’elle croit déjà. Retenez votre jugement ou elle pourrait devenir plus isolée que jamais. Même si vous êtes frustré, apportez votre soutien au lieu de gronder [source: CRAA].

Rappelez-vous que votre travail consiste à la renforcer afin qu’elle ait la force d’aller de l’avant avec des plans pour mettre fin à la violence. Votre patience peut s’épuiser, mais ne l’abandonnez pas.

Restez solidaire

Juger une victime d’abus peut l’amener à se retirer. Les agresseurs font souvent croire à leurs victimes que c’est de leur faute.

1 : N’attendez pas

Il y a beaucoup de choses à faire et à ne pas faire pour aider une victime d’abus, mais il n’y en a probablement pas de plus important que cela – n’attendez pas pour aider. L’hésitation peut entraîner des regrets que vous portez avec vous pendant longtemps. Vous pouvez avoir l’impression de mettre votre nez dans les affaires des autres. Vous pouvez vous sentir mal à l’aise en posant la simple question : « ça va ?

Vous pensez peut-être qu’il est préférable de vous asseoir et de la laisser vous parler lorsqu’elle est prête. Ayez le courage de tendre la main et n’hésitez pas. Faites confiance à votre instinct et soyez courageux. Rappelez-vous qu’un étranger – un ami, un parent ou un collègue – est souvent le premier à reconnaître une relation abusive, avant même que la victime ne le reconnaisse elle-même. Ce n’est pas le moment de procrastiner; il est temps d’agir.

Aider une victime d’abus n’est pas facile, mais avec un esprit bienveillant et un esprit informé, vous pouvez aider à mettre fin à l’abus [source: Stanford].

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sources

  • Centre de sensibilisation aux abus relationnels. “Signes d’avertissement d’abus.” (23 septembre 2011) http://stoprelationshipabuse.org/educated/warning-signs-of-abuse/
  • Douleur cachée. “Informations sur la violence domestique.” (23 septembre 2011)
  • Dans ses pas Ministères. “15 signes avant-coureurs d’une relation abusive.” (23 septembre 2011) http://www.creatingfutures.net/abusive.html
  • roi, docteur Jeanne, Ph. D. « Réalise que ce n’est pas à propos de toi. Prévenir les relations abusives. (23 septembre 2011) http://www.preventabusiverelationships.com/emotional_verbal_abuse.php
  • Fonds commémoratif Lindsey Ann Burke. “Signes d’avertissement de relations abusives.” (23 septembre 2011) http://labmf.org/facts/warning_signs
  • Violence sexuelle et abus relationnel et soutien à Stanford. “Contrôle et relations abusives.” (23 septembre 2011) http://www.stanford.edu/group/svab/relationships.shtml